Celkem šestnáct uchazečů se přihlásilo městu Karlovy Vary do výběrového řízení na dodavatele stavby sportovní haly, jejímž vzorem je hokejová aréna v Liberci. Karlovarští přiklepli miliardový kontrakt právě jejímu úspěšnému staviteli – libereckému SYNERU. Předcházelo tomu losování, které mělo původní šestnáctku uchazečů o zakázku zúžit na pouhých pět. A právě tím pátým vylosovaným byl SYNER v partnerství s dalšími dvěma firmami.
Celkem šestnáct uchazečů se přihlásilo městu Karlovy Vary do výběrového řízení na dodavatele stavby sportovní haly, jejímž vzorem je hokejová aréna v Liberci. Karlovarští přiklepli miliardový kontrakt právě jejímu úspěšnému staviteli – libereckému SYNERU. Předcházelo tomu losování, které mělo původní šestnáctku uchazečů o zakázku zúžit na pouhých pět. A právě tím pátým vylosovaným byl SYNER v partnerství s dalšími dvěma firmami.
ja hlavne nechapu ze je pripustny aby se ve vyberovych rizenich losovalo
Heh, zase ste o krok vpredu. My ty ešte stále robíme komplikované hodnotiace tabuľky podľa kritérií a váh pre jednotlivé kritériá. Musím to u nás navrhnúť. Je to jednoduchšie, ako úprava hodnotiacich tabuliek podľa politických želaní.
Jojo, ked uz chcem ojebavat nech to ma nejaku uroven. Este mohol rovno do toho vedra pozriet a popripade nejake tie listky aj otvorit a pozriet sa ci ma ten spravny
pokud to k vam jeste nedorazilo, tak se nebojte .. urcite dorazi a aspon 10x jako me ... tady to mate jeste jednou navrch ..
Několik perliček z telefonů se zákazníky. Některé stojí za to si přečíst...
Operátor: Kam je zapojený ten kabel? Zákazník: Jak to myslíte? Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete? Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím. Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!! Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky? Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte? Operátor: Na koho je ta linka psaná. Zákazník: Jako kdo tu je? Operátor: Hmm, dejme tomu. Zákazník: Já a můj pes. Operátor: Ale já bych potřeboval jméno. Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu! Operátor: Myslíte tím přímo mne? Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance! Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé. Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra. Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí? Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový. Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď? Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu. Zákazník: To nejde. Operátor: Jak to myslíte? Zákazník: Píšu a nic se neděje! Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock? Zákazník: Jo, už ho vidim. Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco? Zákazník: Nic nebliká. Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)
Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Já vám dám telefonní drát na seznam.
Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...
Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...
Spyware, to je takový zrůdný program...
Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Zákazníci versus TeSu
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně. Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka? Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám? Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit! Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte! Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2. Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké? Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech? Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb. Zákazník: A kde jsem teď? Operátor: Na technické podpoře internetového připojení. Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude. Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení... Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace. Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože.... Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách! Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik! Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha? Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima! Operátor: A už to funguje? Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo! Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor? Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Byl jsem zmateny a nejisty, jsem sice porad zmateny a nejisty, ale v mnohem vyssi rovine.. [Pratchett]
-Peace is a lie. There is only passion. Through passion I gain strength. Through strength I gain power. Through power I gain victory. Through victory my chains are broken. The Force shall set me free-
-Peace is a lie. There is only passion. Through passion I gain strength. Through strength I gain power. Through power I gain victory. Through victory my chains are broken. The Force shall set me free-
imho ten post dostane vymenou za slib, ze uz nebude nic rikat v parlamentu .. ze bude jen tise sedet, jist svacinu .. a muze si kreslit ... nic vic. ani usmivat se nebude smet, aby neplasil lidi.
Byl jsem zmateny a nejisty, jsem sice porad zmateny a nejisty, ale v mnohem vyssi rovine.. [Pratchett]
-Peace is a lie. There is only passion. Through passion I gain strength. Through strength I gain power. Through power I gain victory. Through victory my chains are broken. The Force shall set me free-
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis.Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky. Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mlékoa čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní. Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím,kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí. Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let. Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny. Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic. Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla.
Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.
No, tak jako kamosky dostali 500 pokutu za to, ze isli po ulici a supali si slnecnicove semiacka ....
ano ano....to bolo od panov policajtov velice rozumne... nemaju robit bordel
-Peace is a lie. There is only passion. Through passion I gain strength. Through strength I gain power. Through power I gain victory. Through victory my chains are broken. The Force shall set me free-
All Forums
Neco pro zasmani.
New Topic
New Poll
Reply to Topic
Printer Friendly
