It's a beautiful, warm spring morning and a man and his wife are spending the day at the zoo. She's wearing a cute, loose-fitting, pink spring dress, sleeveless with straps. He's wearing his normal jeans and a T-shirt.
The zoo is not very busy this morning.As they walk through the ape exhibit, they pass in front of a very large hairy gorilla. Noticing the woman, the gorilla goes ape. He jumps up on the bars, and holding on with one hand (and 2 feet), he grunts and pounds his chest with his free hand. He is obviously excited at the pretty lady in the wavy dress.
The husband, noticing the excitement, thinks this is funny. He suggests that his wife teases the poor fellow some more. The husband suggests she pucker her lips, wiggle her bottom at him, and play along.
She does, and Mr. Gorilla gets even more excited, making noises that would wake the dead.
Then the husband suggests that she let one of her straps fall to show a little more skin.
She does, and Mr. Gorilla is about to tear the bars down.
"Now try lifting your dress up your thighs and sort of fan it at him." he says. This drives the gorilla absolutely crazy and now he's doing flips.
Then the husband nabs his wife by the hair, rips open the door to the cage, slings her into the cage with the gorilla and slams the cage door shut. "Now, tell HIM you have a headache . . . "
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."
"What?" said the puzzled groom.
"How can that be if you've been married ten times?"
"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.
Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.
Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"
"Good," said the new husband, "but, why?"
"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"
Zenová povídka: Putuji takhle Severní Koreou a najednou potkám Gurrshaela a Pompa držíce se za ruce řkouce "Ano pane Reydene ... až tady jsme zjistili, že jsme míň než ta krabice u cesty ... vyhrál jsi, Ty jsi víc!". Usmál jsem se a odvětil jim: "Od té doby co nemám žádný cíl, už nebloudím!"
Zenová povídka: Putuji takhle Severní Koreou a najednou potkám Gurrshaela a Pompa držíce se za ruce řkouce "Ano pane Reydene ... až tady jsme zjistili, že jsme míň než ta krabice u cesty ... vyhrál jsi, Ty jsi víc!". Usmál jsem se a odvětil jim: "Od té doby co nemám žádný cíl, už nebloudím!"
[online] family Nathal Tameisha tamer - EU - Black Desert Online [offline] Nathal Asthma berserker - Mordred PvP - Dark Age of Camelot [offline] Johanka cleric - UO Darkparadise
Zenová povídka: Putuji takhle Severní Koreou a najednou potkám Gurrshaela a Pompa držíce se za ruce řkouce "Ano pane Reydene ... až tady jsme zjistili, že jsme míň než ta krabice u cesty ... vyhrál jsi, Ty jsi víc!". Usmál jsem se a odvětil jim: "Od té doby co nemám žádný cíl, už nebloudím!"
To ako tam ten chlapík máva s nunchaku sa naučí každý, kto nieje nejaký extrémny pohybový antitalent, tak max za týždeň. To, že praktické uplatnenie toho je skoro nulové, je už vedľajšie, hlavne že to husto vyzerá. Nunchaku nieje párová zbraň, ani sa tak nikdy nepoužívala. Začal s tým až Bruce Lee vo svojich filmoch, pretože to "dobre" vyzerá. Iróniou je, že túto zbraň preslávil práve Bruce Lee, ktorý v jej ovládaní nebol ktovieaký expert a základy ho naučil jeden jeho priateľ. Toľko fakty. Jedna vec je robiť vystúpenia pre divákov, tam to musí vyzerať "cool", druhá vec je seriózna výuka.
To ako tam ten chlapík máva s nunchaku sa naučí každý, kto nieje nejaký extrémny pohybový antitalent, tak max za týždeň. To, že praktické uplatnenie toho je skoro nulové, je už vedľajšie, hlavne že to husto vyzerá. Nunchaku nieje párová zbraň, ani sa tak nikdy nepoužívala. Začal s tým až Bruce Lee vo svojich filmoch, pretože to "dobre" vyzerá. Iróniou je, že túto zbraň preslávil práve Bruce Lee, ktorý v jej ovládaní nebol ktovieaký expert a základy ho naučil jeden jeho priateľ. Toľko fakty. Jedna vec je robiť vystúpenia pre divákov, tam to musí vyzerať "cool", druhá vec je seriózna výuka.
Zenová povídka: Putuji takhle Severní Koreou a najednou potkám Gurrshaela a Pompa držíce se za ruce řkouce "Ano pane Reydene ... až tady jsme zjistili, že jsme míň než ta krabice u cesty ... vyhrál jsi, Ty jsi víc!". Usmál jsem se a odvětil jim: "Od té doby co nemám žádný cíl, už nebloudím!"
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:
VWVSO - 370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA. Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down."
After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive," on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:
VWVSO - 370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA. Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down."
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ni. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
Manazeri a inzenyri Cestuje skupina inzenyru se skupinou manazeru ve vlaku. Kazdy manazer ma zakoupen svuj listek, inzenyri vsak maji dohromady listek jen jeden. Najednou jeden z inzenyru zavola: \"Jde pruvodci!\" a vsichni inzenyri se natlaci na WC. Pruvodci zkontroluje listky vsem manzerum a vidi, ze dvere na WC jsou zamcene. Zaboucha na ne: \"Jizdenku prosim!\". Z WC se zpod dveri vysune jeden listek, pruvodci ho cvakne, prostrci nazpatek, podekuje a spokojen odchazi. Na zpatecni ceste maji manazeri jen jeden listek a, svete div se, inzenyri nemaji zadny. Nahle jeden z manazeru vola: \"Jde pruvodci!\" a vsichni manazeri se utikaji schovat na WC. Inzenyri o neco pomaleji odchazeji na druhe WC. Posledni z inzenyru, nez se schova, zabusi na dvere u manazeru a zakrici: \"Jizdenku prosim!\"...
Pointa: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim přitom rozuměli...
Byl jsem zmateny a nejisty, jsem sice porad zmateny a nejisty, ale v mnohem vyssi rovine.. [Pratchett]
Na světě je jen jedna jediná, staletími ověřená a nekonečnou řadou příkladů potvrzená teorie, jak udělat ženu šťastnou. Jaká? Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Hrozné, ale to je bohužel realita! Zákony džungle v boji o přežití jsou nekompromisní! Odborníkům jednoho výzkumného institutu z Jižní Ameriky, kteří si z pochopitelných důvodů nepřáli být jmenováni, se po letech studia a testování podařil skutečně husarský kousek. Sestavili jakýsi bodový profil hodnocení z pohledu ženy. Posuďte sami, jak se jim to podařilo a zvažte, jestli na t¨§ch prognózách o pomalém (zní to strašně), ale přece jenom už statisticky potvrzeném, vymírání mužů nenese tak trochu vinu i ta jejich neovládnutelná touha učinit ženu šťastnou ...
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI 1) Usteleš postel ... +1 2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky ...... 0 3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo ......... -1 4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky ... +5 5) To samé v sněhové bouřce ...... +8 6) Vrátíš se s pivem ......... -5 7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek ............ -25 8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela ... 0 9) Bez toho, aby jsi něco našel ...... 0 10) Něco najdeš ......... +5 11) Zabiješ to golfovou holí ............ +10 12) Byla to její kočka ................ -40
SOCIÁLNÍ POVINNOSTI 1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku ... 0 2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou ...... -1 3) Kolega se jmenuje Lenka ......... -4 4) Lenka je tanečnice ............ -6 5) ... se silikonovými implantáty ............... -18 6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři ... 0 7) Není to žádné rychlé občerstvení ...... +1 8) Je to rychlé občerstvení ......... -2 9) Je to sport's bar ............ -3 10) To samé s přímým přenosem ............... -10 11) ... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva ................... -50 12) Jdeš ven s kámošem ... -5 13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý ...... -4 14) Je svobodný ......... -7 15) Má sportovní auto ............ -10 16) ... italské ............... -25 17) Jdeš s ní do kina ... 0 18) Na film, který má ráda ...... +1 19) Na film, který ty nenávidíš ......... +5 20) Na film, který máš rád ty ............ -2 21) Na film, ve kterém Cyborgové žerou lidi ............... -9 22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama .................. -15
TVŮJ VZHLED 1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" ... -10 2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil ...... +8 3) To samé a přecházíš na nošení kšand ......... -25 4) .. a nosíš havajské košile ............ -35 5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také ............... -800
VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: ("Nejsem příliš tlustá?") 1) Váháš s odpovědí ... -10 2) Zeptáš se: "Kde?" ...... -35 3) Každá jiná odpověď ......... -20
KOMUNIKACE 1) Posloucháš, co povídá ... 0 2) ... a snažíš se vypadat koncentrovaně ...... -10 3) ... alespoň 30 minut ......... +5 4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi ............ +12 5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku ............... +100 6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul .................. -200
Autoři charitativní akce "Dejte mužům šanci", kteří chtějí zůstat v anonymitě z obavy před možnými útoky feministických skupin.
[online] family Nathal Tameisha tamer - EU - Black Desert Online [offline] Nathal Asthma berserker - Mordred PvP - Dark Age of Camelot [offline] Johanka cleric - UO Darkparadise
All Forums
Neco pro zasmani.
New Topic
New Poll
Reply to Topic
Printer Friendly
