> Policejní kontrola > > Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten > typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, > že buzeruje > lidi. > Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc... > Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s > větou: > "A copak vlastně děláte za práci?" > Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač > > penisů na soukromé klinice." > > To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně > dělá?" > No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální > biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám > do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho > čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct > čísel. Po další > hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... > No, a když ho > masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně > způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát." > > Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: > "Metr padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr > padesát?" > > No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem > odpověděl: > "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže > pořádně poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem > začal > šeptat...) > "...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus > dálnice, jo?" > Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě > odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí. > "... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a > necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem > vzápětí. > > > Shrnutí: > Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč > Pokuta za urážku veřejného činitele .......... 20 000 Kč > Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ....... PRICELESS!
Hm. MOŽNÁ tak za 1 milion korun bych to udělal, ale asi ne... Fakt nevim, ale částka by musela být hodně vysoká(a z ní bych tak 50% věnoval na psí útulky) Btw, nevím co je na tom k zasmání
Ted sem skocil po dlouhe dobe na dp a to bylo chvili k smichu, chvili k placi. Pokud chcete videt tu trosku co z toho zbyla a skodolibe se zasmat, vrele doporucuju.
*Rebel* PK (f)lame [ve výslužbě] member of Suchdol -Triada- team
Ted sem skocil po dlouhe dobe na dp a to bylo chvili k smichu, chvili k placi. Pokud chcete videt tu trosku co z toho zbyla a skodolibe se zasmat, vrele doporucuju.
a kde muzem videt tu trosku co zbyla z tebe?
Byl jsem zmateny a nejisty, jsem sice porad zmateny a nejisty, ale v mnohem vyssi rovine.. [Pratchett]
jo tak to bylo celkem luxusni ... klidne bych i sel na film v tomhle stylu (nemyslim tim napln ale zpracovani) .. treba to jednou zacnou v kinech davat
[Stilgar] Usul, we have wormsign the likes of which even God has never seen.
[online] family Nathal Tameisha tamer - EU - Black Desert Online [offline] Nathal Asthma berserker - Mordred PvP - Dark Age of Camelot [offline] Johanka cleric - UO Darkparadise
Soubor perel vylovených z konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky:
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to? Klient: Ne! Hotline: Tak zadejte "Start" Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje... Hotline: Uf, jaký používáte operační systém? Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline: Přesně. Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
Sekretářka: Mám takový problém s Windows... Hotline: Co máte na monitoru? Sekretářka: Eee... květináče. Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno? Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu... Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu. Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat? Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne? Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město... Hotline: Zadejte název města, odkud voláte. Klient: Takže tam mám napsat moje město... Hotline: Ano... Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo... Hotline: ... Klient: Haló??? Co tam mám dát? Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo! Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností) Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku? Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag... Hotline: Hahahaha! Klient: To se smějete mně?
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím. Klient: A kde to má jako být? Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"? Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě? Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo? Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...) Hotline: Co se děje na monitoru? Klient: No nic... Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient: (klik klik klik klik klik...) Hotline: A teď? Klient: Pořád nic... Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz? Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo. Hotline: Zavřete prosím okno, pane. Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Klient: Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...) Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I... Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje... Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů... Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet... Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape??? Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...
Tragedy "Killing is my business... ...and business is good!"
Na ampermetr Soutezici si namoci ruce ve vode a jeden po druhem je strka do zasuvky elektriky a ten kdo prvni vyhodi pojistky je AMPERMETR.
Na skubanky (skubanky = stare ceske jidlo) Soutezici se seradi na strese rodinneho domku nebo aspon ve druhem patre panelaku a postupne skacou dolu. Kdo se nejdele skube, vyhral.
Na sekace Soutezici se namackaji k sobe a vyhodi do vzduchu sekeru. Kdo ji ma pote v hlave, je sekac.
Na louskacka Soutezici polozi hlavu na koleje, a komu nejvic louskne, kdyz prejede vlak, je louskacek.
Na vokouna Hra se hraje v noci. Kazdy soutezici dostane dve vidlicky (do kazde ruky jednu), v mistnosti se zhasne a v tu chvili zacne kazdy zurive machat vidlickami kolem sebe. Po chvili se rozsviti a ten, kdo ma na vidlickach nejvic oci, je vokoun.
Na kaktus Jako predchozi s tim, ze misto vidlicek se pouziji spendliky. Kdo jich ma po rozsviceni v sobe nejvic, je kaktus.
Na horniky a uhli Soutezici se rozdeli na dve skupiny, horniky a uhli. Nejprve hornici kopou uhli, pak se uhli zmeni v dulni plyn a zacne dusit horniky.
Na dedu Mraze Jeden clovek je vybran za dedu Mraze. Ostatni si lehnou na zem a deda Mraz jim beha po zadech.
Na vodni mlyn Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhy mu cura na lopatky.
Na Meresjeva? Sutaziaci si lahnu na kolajnice, tak aby im vlak odrezal nohy v stehnach. Kto sa odplazi potom najdalej je Meresjev.
Na jezka. Kazdy ucastnik dostane nozik a zhasne sa svetlo. Ked sa opatovne zazne, ten kto ma najviac nozov v sebe je jezko.
Na kukacku. Kazdy ucastnik dostane samopal a zhasne sa svetlo. Kazdy zacne kukat, kdo kuka posledni, ten je kukacka.
Na naftacik. Okolo barelu s naftou postavime hrstku deti a barel nechame vybuchnut. Ktore dieta doleti najdalej, to sa stane naftacikom.
All Forums
Neco pro zasmani.
New Topic
New Poll
Reply to Topic
Printer Friendly
....
Nema to dakto ?
