Originally posted by Isac stejně nechápu jak si může někdo na dp stěžovat to je jako kdybych si dobrovolně vlez do žumpy a za 14 dní se začal divit, že do ní někdo nas*al
Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás budou mít k dispozici moderní automatizované závody, zvládnou zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou pracovat šest hodin denně. V té době proniknou hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně (USA vyrábí současně asi 90 milionů tun), hojnost všech prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v prostorných bytech bez nájemného, levné nebo bezplatné turistické základny atd.
To není začátek fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný dvacetiletý program Komunistické strany Svazu sovětských socialistických republik, o kterém píše, mluví a přemýšlí celý svět.
Bledne sláva kapitalistické techniky a výroby. Vždyť za deset let předstihne SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít v takovém světě! V prvé větě naší poznámky jsme vlastně napsali chybu. Přečti si tu větu znovu, milý Jane, Jirko, Dano, Jindro, Petro, Přemku, i vy ostatní. Našel jsi nesprávnost? Budeš se do nového světa teprve probouzet? Jistě znáš odpověď: Všichni se musíme přičinit! Učit se a pracovat.
I mimo školu ve svých pionýrských oddílech, v kroužcích i ve speciálních kolektivech. Pusťte se všichni do technické a přírodovědecké činnosti, nebojte se usilovné práce nad funkčními modely, zamilujte si pěstitelskou či chovatelskou práci v pionýrských zemědělských hospodářstvích. Velkolepá budova světa - komunistická společnost - potřebuje všestranně připravené lidi, vládnoucí elektřině, jaderné energii, složitým mechanismům, chemickým látkám, přírodě na Zemi i v kosmickém prostoru. Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv.
Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás budou ....
jezis chvili sem se zasnil ... ty svine jim dali jen 29 let ... mohli sme ted zit v uplne jine dobe!
DP/BG - Krtecek, The Mage [sold/lost], Grandmaster Flamer. To ze jsem paranoidni, jeste neznamena, ze po me nejdou
V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..." ------------------------- Rozprávajú sa Nemec, Američan a Rus už po smrti v nebi, že kto mal najhoršiu smrť. Nemec hovorí: "Ja som mal strašnú smrť, dostal som na narodeniny novú motorku, išiel som sa povoziť a zabil som sa." Američan hovorí: "Ja som dostal na Vianoce lietadlo, hneď som ho išiel vyskúšať, letel som nízko a zabil som sa." "To je nič", - hovorí rus, "môj brat dostal bicykel a ja som zomrel od hladu." ----------------------- Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani. Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci: "Jíte u vás celý chleba?" "Samozrejme." "My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich pečeme croisanty, které prodávame do Francie." Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále: "Jíte u vás pečivo s marmeládou?" "Samozrejme." "My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme marmeládu, kterou prodávame do Francie." Francouz se usmeje a zeptá se ho: "A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?" "Vyhodíme je, samozřejme." To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky." ------------------------ Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Coby – dívám se se zeťákem na fotbal."
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře." -------------------------- V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flaše." Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do ty televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete." "Tož dobře", na to bača, "tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána." -------------------------- Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne zvracet. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: "Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa." -------------------------------- Nová kuchyne :
Prijde blondýnka do kuchynského studia, chvíly se tam rozhlíží až k ní prijde prodavac a ptá se: - Co si budete prát? Blondýnka odpoví: - Víte, já bych chtela tu ISDN linku. ----------------------------- Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hotelier nabízí komplexní služby. "Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?" "Ne, spíš nějakého chlapce." Hoteliér se rozhořčí a zvolá: "Zavolám strážníka!" "Well, tedy strážníka." ¨----------------------- Letí holub a zrazu pod sebou vidí ísť slepca. Vraví si: "Vyseriem sa na neho, aj tak ma neuvidí. Spustí na neho hovno no slepec sa rýchlo uhol. "To nie je možné", vraví si holub a tak zavolal ďalšieho holuba. Skúšajú to obaja, ale slepec sa znova úspešne vyhol. Zavolajú celý kŕdeľ a skúšajú trafiť slepca, ale ten sa opäť uspešne vyhne bombardovaniu. Čo z toho vyplýva? Že slepý hovno vidí.
Víte, jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic?
Christopher The Bastard From After Spoons And Without Satellites ----------------------------------------------- žeravá=žhavá Hašišák si dá poriadneho jointa, potom druhého, tretieho. Takto naladený vyjde na balkón. Chvíľu tam stojí a zrazu vidí ako pred ním preletí žeravá guľa. Pokrúti hlavou a čaká čo bude ďalej. O chvíľu zasa preletí žeravá guľa a o nejaký čas znovu. Zrazu vyjde na balkón jeho kamarát, poklepe ho po pleci a hovorí: - Poď už dnu. Už tri dni stojíš na balkóne. ------------------------------- Skíni chytia cigáňa a dajú mu možnosť, budeš hadzať kockou, keď hodíš od 1 do 5 tak ťa zabijeme! Cigáň sa pýta: "A keď hodím 6?" "Tak budeš hádzať ešte raz." ----------------------------- Číňan príde po prvý raz do európskej reštaurácie. Čašník mu donesie zemiaky. Číňan si zašomre: - Fíha, aká veľká ryža. ----------------------- Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Kua, k čemu jsou mi dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval. --------------------------- Viete co je to "PAIN-CELEBRATING SOUP"?
No preca Boleslav Polivka... -------------------------- Leži mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domu nějakou hovadinu!" ---------------------------- Přijde kohout do KFC a začne nadávat: "Vy jste samé solárko a kolotoče a na dvorku neni koho šukat!" ----------------------------- Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že kolo ne. Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice v noční košilce. Maminka v ložnici s úzkostí čeká co se bude dít. Najednou se ve dveřích objeví Pepíček v tatínkově kvádru a povídá: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo!"
Zdravím návštěvníky tohoto weblogu, jenž se stal za krátkou dobu jedním z "nejlepších". Nestalo se tak proto, že by bylo jeho zpracování tak výborné, právě naopak - stránky jsem vytvořil za 30 min. - upravením pár zdrojáků.. Avšak autor těchto textů je něčím vyjímečný. Není to člověk jako já, nebo vy - je to někdo, kdo píše přesně to co cítí.. Angel Scooter má mnoho chyb, ale zároveň je to člověk, ze kterého bychom si měli vzít v mnoha případech ponaučení. Má mnoho věcí co my nemáme a to drtivou většinu vede k urážení jeho osoby. Tito lidé jsou směšní...
Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás budou ....
Nebudem se radej bavit o mesic nemenenejch kalhotkach? Pripada mi to min nechutny.
Mistral (CoNT - sleeping member; laged and bored to death) Lord Ancient member of Forum Posthunters - Forum Outcast.
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. " "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!!" Zastaví ho žena a povídá: "Snad demonstrace ne!! " A chlápek odpoví: "To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. " "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
to sem jednou cetl v blesk ukdyz sem nemel co ze 7-mi korunama....
Originally posted by Isac stejně nechápu jak si může někdo na dp stěžovat to je jako kdybych si dobrovolně vlez do žumpy a za 14 dní se začal divit, že do ní někdo nas*al
Najlepsia platena brigada je u nas v krematoriu ! Za hodinu 600.- ! Staci len umyt a pripravit mrtvoly na poslednu ruzlucku s pozostali/y/mi/y <-- ???/
Najlepsia platena brigada je u nas v krematoriu ! Za hodinu 600.- ! Staci len umyt a pripravit mrtvoly na poslednu ruzlucku s pozostali/y/mi/y <-- ???/
Najlepsia platena brigada je u nas v krematoriu ! Za hodinu 600.- ! Staci len umyt a pripravit mrtvoly na poslednu ruzlucku s pozostali/y/mi/y <-- ???/
tohle mi neprijde smesne
Jak casto asi tak spalujete mlady, hezky, cerstvy holky?
Mistral (CoNT - sleeping member; laged and bored to death) Lord Ancient member of Forum Posthunters - Forum Outcast.
Najlepsia platena brigada je u nas v krematoriu ! Za hodinu 600.- ! Staci len umyt a pripravit mrtvoly na poslednu ruzlucku s pozostali/y/mi/y <-- ???/
Najlepsia platena brigada je u nas v krematoriu ! Za hodinu 600.- ! Staci len umyt a pripravit mrtvoly na poslednu ruzlucku s pozostali/y/mi/y <-- ???/
tohle mi neprijde smesne
Nie je vtip, ale kruta realita :p
za 600 za hodinu bych ty mrtvoli cistil kartackem na zuby.... kdyby si delal 10 hodin dene to mas 6k na den mmmm
Originally posted by Isac stejně nechápu jak si může někdo na dp stěžovat to je jako kdybych si dobrovolně vlez do žumpy a za 14 dní se začal divit, že do ní někdo nas*al
Najlepsia platena brigada je u nas v krematoriu ! Za hodinu 600.- ! Staci len umyt a pripravit mrtvoly na poslednu ruzlucku s pozostali/y/mi/y <-- ???/
tohle mi neprijde smesne
Jak casto asi tak spalujete mlady, hezky, cerstvy holky?
ale musis rychle dokud jsou jeste teply....
Originally posted by Isac stejně nechápu jak si může někdo na dp stěžovat to je jako kdybych si dobrovolně vlez do žumpy a za 14 dní se začal divit, že do ní někdo nas*al
za 600 za hodinu bych ty mrtvoli cistil kartackem na zuby.... kdyby si delal 10 hodin dene to mas 6k na den mmmm
Za 3 hodiny mas na slusny acc na Kelevary
a za 10 na dp
Originally posted by Isac stejně nechápu jak si může někdo na dp stěžovat to je jako kdybych si dobrovolně vlez do žumpy a za 14 dní se začal divit, že do ní někdo nas*al
Najlepsia platena brigada je u nas v krematoriu ! Za hodinu 600.- ! Staci len umyt a pripravit mrtvoly na poslednu ruzlucku s pozostali/y/mi/y <-- ???/
tohle mi neprijde smesne
Jak casto asi tak spalujete mlady, hezky, cerstvy holky?
Originally posted by Isac stejně nechápu jak si může někdo na dp stěžovat to je jako kdybych si dobrovolně vlez do žumpy a za 14 dní se začal divit, že do ní někdo nas*al
Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši. Žabák povídá:"Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!" Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: "Souhlasím s tvými podmínkami..." Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A žabák jí povídá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis" Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě." "Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se. Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!" Žabák povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!" Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena. "Takže abrakadabra", povídá žabák a stane se. "A jaké je tvé třetí přání?" ptá se žabák. "Chtěla bych mít lehčí infarkt." Povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte! Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak. Nechme je v tom a radujme se ze života.
Mistral (CoNT - sleeping member; laged and bored to death) Lord Ancient member of Forum Posthunters - Forum Outcast.
[online] family Nathal Tameisha tamer - EU - Black Desert Online [offline] Nathal Asthma berserker - Mordred PvP - Dark Age of Camelot [offline] Johanka cleric - UO Darkparadise
"Podle mě věčina zmrdů v Praze pochází z Moravy. Předefším z Vostravy. Pamatuju časy, kdy ulice f Praze byly poloprázdný, v krtkovi a bimbajích nebyl ucpen. Pamatuju časy gdy f Praze bylo hafo jobů za rozumný prachy. Pamatuju časy, gdy žít v Praze byla pohoda. Pamatuju časy v jedný branži, kdy se lidi z různejch konkurenčních firem navzájem znali, chodili spolu kalit a navzájem si pomáhali. To všechno platilo do doby neš se sem začaly hrnout ilegální přistěhovalci z východu - z Moravy. Sice nadávaj na Prahu a na pražáky ale zamořili to tady. Se svojí votpornou pařečí a se svejma báňskejma parodijema na vejšku si hrajou na velký uvědomělý ambicijózní borce a hákujou tu za poloviční prachy. Jakmile se dostanou na vedoucí pozici tak pod sebe berou uš jenom další ilegální přistěhovalce ze svýho skurvenýho regijonu. Čimš skurvili kompletně místní trch práce.Stačí dyš přijede jeden a do roka tu je celá jeho dvousetčlená rodina. Sou už horší neš číňani. Hromadně tu skupujou kvartýry dyš na to maj, dyš na to nemaj taxe stěhujou do podnájmů 1+1 po deseti lidech. Tim zvedaj jak ceny kvartýrů tak ceny pronájmů. Tydle zmrdi pak jezděj ve služebních vochcáfkách a fóbijích s pražskou značkou a dělaj machry, protože předtim jezdili sotva s traktorem po poli kolem Vostravy. A dyš náhodou vyjedou z Prahy taxi k SPZte nalepěj ceduli "já nésu z Prahy" aby bylo vidět, že na Praze pouze parazitujou. Praha díky týdle svoloči už opravdu neni ničim jinym neš zmrdaným městem. Původní Pražáci se tady cejtěj spíš jako turisti. Asi jako běloši z JAR když viděj co se děje s jejich zemí po tom co to tam vzali do rukou černý..."
All Forums
Neco pro zasmani.
New Topic
New Poll
Reply to Topic
Printer Friendly
A to jsem vedle tebe seděl v hospodě...
