Rodiere.... ty curaci hlavo Postni nam sem pro vsechny, jakou mas doma presne sestavicku.... ja ze bych se jeste chtel trosku zasmat, az si srovnam svoji sracku AMD+RADEON s tou tvoji sestavickou 5 let staryho zeleza, co by nevzali ani do staryho zeleza.
Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s senior sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když:
- Věra orgasmus pouze předstírala
- Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil
- zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup spinek do sešívačky
- Greg před školením prokazatelně neměl kapavku
- Denis ho má menšího než Alex
- Alex ho má většího než Petra
- Julie přišla během školení do jiného stavu
Moria - Kermel Lar Dp - Kdysi Anthoria - Neběhá OSI - GL,DF - Šmytec už dlouho (DarkDoomer si zamění I/Y podle nálady)
Hlasatel v televizních novinách: ˝Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!˝
------- Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti u sousedů bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám koupili jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." "O.K." Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve hysterický křik a ze dveří vyběhne nahá holka a s řevem utíká od domu pryč co jí síly stačí. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíšikriste, co se tady stalo???" "Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní, ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila"
------- Za chyby se platí. A tak dostal Bill Gates vždycky dobře zaplaceno...
------ Ve vězeňské cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů. Zoofil říká: "Kdyby tu tak byla nějaká kočka... Pedofil dodá:"...nebo koťátko..." Nekrofil: "...a kdyby tak bylo mrtvé..." Sadista: "...tak já ho zabiju..." A milovník adrenalinových sportů: "Mňau..."
----- Bavili se jednou Chruščov a JFK, jak je to u nich s bojem proti alkoholismu. Samozřejmě se oba vytahovali, že u nich to je lepší. Nakonec uzavřeli sázku, že každý z nich stráví noc v největším městě druhého státu a bude moct zastřelit každého opilce. Kdo jich bude mít víc, vyhrál. První jde na řadu Nikita. Přijede do New Yorku, vyfasuje kalašnikov a už hlídkuje po nočních ulicích. Ale na žádného opilce nemůže narazit, vypadá to, že Kennedy vyhraje. Už je dlouho po půlnoci, Chruščov už je celý zoufalý, když tu náhle uslyší z postranní uličky povědomé zvuky. Z levného baru se vypotácí skupinka pořádně namazaných výtečníků. Kalašnikov zaštěká a Chruščov zmizí ve stínech. Druhý den vyšly v New Yorku všechny noviny s palcovými titulky: "Neznámý holohlavý bandita v noci postřílel sovětskou delegaci doprovázející sovětského vůdce N.Chruščova"
------------
Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afganistánu. Velitel jim povídá: "Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené." "Urraaaa !" Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy. "Dobré, vojáci," povídá velitel, "ale tohle bylo zatím pouze mezipřistání v Kazachstánu."
---------------- A. Obchodníci s drogami: B: Vývojáři softwaru:
A1. Mluví o svých klientech jako o "uživatelích". B1. Mluví o svých klientech jako o "uživatelích". A2. Jejich heslo zní: "První dávka je zdarma!" B2. Jejich heslo zní:"Stáhněte si zadarmo zkušební verzi..." A3. Mají důležité styky s Jihovýchodní Asií. B3. Mají důležité styky s Jihovýchodní Asií. A4. Používají podivnou hantýrku: "lajna","péčko","šlehnout si", dojezd". B4. Používají podivnou hantýrku: "SCSI", "RTFM", "Java", "ISDN". A5. Jsou si vědomi toho, že na mladých lidech od 14 do 25 let se dá vydělat spousta peněz. B5. Jsou si vědomi toho, že na mladých lidech od 14 do 25 let se dá vydělat spousta peněz. A6. Jejich činnost je podporována tím, žejsou uváděny na trh neustále nové, silněji působící výrobky. B6. Jejich činnost je podporována tím, žejsou uváděny na trh neustále nové, silněji působící výrobky. A7. Jsou často vídáni ve společnosti pasáků a zločinců. B7. Jsou často vídáni ve společnosti marketingových expertů a neseriózních hazardérských investorů. A8. Jejich zboží způsobuje vznik nezdravých návyků. B8. Doom, Quake, SimCity. Duke Nukem.... to snad stačí, ne ? A9. Když v tétobranži děláte svou práci poctivě a dobře, máte velkou šanci skončit v posteli božsky krásných filmových hvězd, které na Vás budou totálně závislé. B9. Ach můj Bože, proč je svět TAK NESPRAVEDLIVÝ
---------------- Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"
-------------- Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?", ptá se prodavačka. "Ten co mi před rolem prodával bílého králíka!"
------------- Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"
------------------ Mužská čeština:
Mám hlad! = Mám hlad! Jsem unavený. = Jsem unavený. Chce se mi spát. = Chce se mi spát. Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Hezké šaty. = Pěkny výstřih. Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat. Co se děje? = Nevím, proč z toho deláš takovou vědu. Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírajicí psychické trauma na tebe zase přislo? Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude. Co budeme dělat? = Nechceš se raději milovat? Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned. Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu. Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív. Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl. Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš. Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma. Muž během nákupu: - Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů!
este tenhle ten je fakt povedenej "Aha" řekl ježek a slezl z kartáče ---------- Maminka vola z kuchyne do pokoje "Pepicku, nechtel bys vylizat misku?" a z pokoje se ozve:"Ja ani nevim, ktera to vlastne letos vyhrala?"
----------- http://img2.kompost.cz/images/images38/obr_63138.jpg --------- Rozuzlení Co je to politika.... Synek se ptá otce: "Tati, co to je vlastně politika??" Otec odpovídá: "Milý synu, to je velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to, aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku??" Malý přemýšlí a žádá svého otce, jestli se na to může ještě vyspat. V nosci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen jeho matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Takže jde do pokoje služebné, kde si jeho otec s ní zrovna užívá, mezitím co dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdnění, že si nikdo nevšimne, že před postelí stojí malý chlapec. Takže se nakonec rozhodne, jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá svého syna, zda může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je. "Ano", odpoví synek: "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, mezitím co VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách!"
-------------
www.karamir.wz.cz/prepaden_medvedem.jpg ---------------- Otec synovi: - Ja som bol v Afganistane. Syn skloní hlavičku. Otec pokračuje: - A ja som bol aj v Černobyle. Syn skloní aj druhú hlavičku.
-------------- Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí: - Čau, srala si?
--------------- Na Sibíri: Na brehu mora sedí chlapík a chytá ryby. Zrazu sa z hlbín mora vynorí americká ponorka, otvorí sa poklop a vytrčí sa nejaký vojak. Chvíľu sa s ďalekohľadom obzerá dookola, potom dolu zakričí: - Smer severo-severovýchod! Zalezie, zabuchne poklop a ponorka mizne v mori. Chlapík chvíľu pozerá, ale ďalej sa venuje rybárčeniu. Pár minút nato sa z mora vynorí ruská ponorka, vytrčí sa vojačisko, a keď zbadal rybára, kričí naňho: - Hej ty tam! Nebola tu náhodou pred chvíľou americká ponorka? Rybár kričí, že hej. Vojak: - A ktorým smerom odplávali? - Smer severo-severovýchod! - Ty čurák! Nemachruj a ukáž rukou.
--------------- Čo je vrchol drzosti? Keď žena orálne uspokojí muža a on sa na konci opýta "Aký som bol?".
-------- V hotelovej izbe zvoní telefón. "Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť ! "Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??" "Áno." "No tak šup, šup už je jedenásť !"
--------- Kvuli extrémnímu suchu na Floride bylo vydáno následující varování: Floridský úrad pro ochranu prírody radí turistum, lovcum a rybárum, aby dbali zvýsené opatrnosti a byli ve strehu pred aligátory ve vetsine nasich okresu. Pro vyplasení aligátora je vhodné nosit na odevu doplnky zpusobující hluk napr. malé zvonky. Pro prípad stretnutí s aligátorem je vhodné mít u sebe peprový sprej. Doporucuje se téz sledovat nekteré stopy aligátorovy prítomnosti. Podle velikosti a mnozství trusu se dá rozeznat velikost a stárí aligátora. Trus mladého aligátora je z mensích kusu a obsahuje rybí kosti téz prípadne ptací perí. Trus dospelého aligátora je z vetsích kusu, casto obsahuje malé zvonky a páchne po pepri.
Mařenka volá pepíčkoviá, jestli by se večer nechtěl stavit, že nikdo nebude doma. Pepíček souhlasí, večer se umeje, navoní..., přijde ke dveřím, zazvoní a nikdo neni doma...
Zdravím všechny, všichni jste samá sranda, ale já jsem zjistil, že finanční krize se netýká pouze cizích lidí, ale postihla i mě. Rozborem příjmů a výdajů za poslední měsíce jsem dospěl k přesvědčení, že jsem si žil tak trochu nad poměry. Abych mohl splácet své závazky a přitom dále vyžít, chtěl bych některé osobní věci nabídnout k prodeji. Tento víkend chci začít s prvním kolem výprodeje. Všechny věci určené k prodeji jsem vytáhl na dvůr a vyfotil. Když na připojené fotografii uvidíte něco, o co byste měli zájem, neváhejte a kontaktujte mne, prosím.
Bohuzel se musim pridat. Financni krize, postihla i me. Proto davam vypoved vetsine zamestancu ( mel jsem malu firmu v baraku, cinost sem psat nebudu ) a proto aby ucinil dobrej vskutek, jeji fotky a profily davam sem, aby potencionalni zamestnavatele mohly neco vybrat a tim pomoct lidem ktery prisly tak rychle vo praci. Jsou to vsechno vysokoskolaci + maji velke pracovne zkusenosty
quote:Originally posted by Colldor Bohuzel se musim pridat. Financni krize, postihla i me. Proto davam vypoved vetsine zamestancu ( mel jsem malu firmu v baraku, cinost sem psat nebudu ) a proto aby ucinil dobrej vskutek, jeji fotky a profily davam sem, aby potencionalni zamestnavatele mohly neco vybrat a tim pomoct lidem ktery prisly tak rychle vo praci. Jsou to vsechno vysokoskolaci + maji velke pracovne zkusenosty
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co — zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "
Mechac, The Druid Templarforever Cyphisek - FFXI tired Nouvej - CS too old :op
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co — zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co — zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "
Co se ti natom nezda? Normalni vtip, pro normalni lidi.....
Mechac, The Druid Templarforever Cyphisek - FFXI tired Nouvej - CS too old :op
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co — zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "
Co se ti natom nezda? Normalni vtip, pro normalni lidi.....
No ja delal v Monime a muzu rict ze sem videl fakt zajimavy veci, takze bych tomu veril Treba procik kterj byl nahore KOMPLET pomazanej cca 2mm tlustou vrstvou pasty - a jadro mistama misto stribrny cervenomodrojanevimco, proste totalne vyhorely
Navržená inovace učebnic pro Ministerstvo školství Úlohy z algebry
1) Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců. Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí? Jak se změní rozhodování pana starosty, když: - jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč). - majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?
2) Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min. vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160 km/h a Audi 145 km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna. Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte. Audi nezastavuje, a to ani na semaforech. Setkají se oba oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km).
3) Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně. Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když: - 10% ze zisku platí řediteli školy - 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi - učiteli musí prodávat trávu bez zisku Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr. Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu?
4) Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku. Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč. Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku. Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo si udělat nové? Pozn.: Náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.
7) Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem, (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal se senior sales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega, který odstoupí ze zdravotních důvodů, když: - Věra orgasmus pouze předstírala - Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil - zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, které Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky - Greg před školením prokazatelně neměl kapavku - Denis ho má menšího než Alex - Alex ho má většího než Petra - Julie přišla během školení do jiného stavu - nikdo z CZH fora tam nebyl proto nema cenu se zabyvat velikosti jejich penisu
Byl jsem zmateny a nejisty, jsem sice porad zmateny a nejisty, ale v mnohem vyssi rovine.. [Pratchett]
All Forums
Neco pro zasmani.
New Topic
New Poll
Reply to Topic
Printer Friendly
.
Rodier strikes back - again and again and again and...
máme v serveru AMD ! co jen budu dělat ?
